O Implicante

Os jogos de futebol cada vez mais são uma fonte de conhecimento. Ontem enquanto via o jogo do Benfica numa tasca ao pé de casa, ouvi o seguinte comentário:

 

            Tasqueiro 1: “ O Benfica sofreu três golos de cabeça…o Fernando Santos devia ter atenção a isto, poderá querer dizer alguma coisa…”

            Tasqueiro 2: “ Sim, deve querer dizer que os outros têm os cornos grandes”

 

 Posted by Monco

 

No ultimo fim de semana aconteceu-me uma coisa inédita no Porto, fui finalmente mandado parar numa “operação stop”, o que me deixou extremamente contente, afinal de contas nunca tinha tido o prazer de ser tratado por “Senhor Condutor” mesmo depois de verem a minha identificação, será que eles não sabem ler? Depois de me pedirem os meus documentos e os documentos da viatura, saiu a pergunta da praxe “então e ingeriu algum tipo de bebida alcoólica?”. Não será esta pergunta a pergunta mais estúpida a fazer-se a um condutor? Das duas uma, ou fazem o teste ou fazem a pergunta e acreditam na palavra de uma pessoa, mesmo que esta responda “não” e a seguir lhe vomite para os pés. Se calhar estão a espera que uma pessoa que beba uns valentes copos lhes diga “ sim senhor agente bebi para aí uma 6 whiskys, e aposto a minha carta consigo que tenho mais de 1,2 g/l, venha de lá esse teste a ver se não sou um condutor consciente do que bebi”.   

Mas neste post quero abordar precisamente os novos testes à urina e ao suor para rastreio de consumo de drogas. Oram isto de ser policia cada vez está menos fácil, os tempos de estar no quartel a jogar a sueca e a beber tintos já lá vão, agora para além de terem de aturar gajos bêbados ainda têm de lhes andar a mexer nos sovacos e no chichi. E depois admiram-se que ninguém respeite as nossas forças de autoridade, já não bastavam as fardas e os coletes com faixas xadrez, querem lá ver.

Parece que já estou a ver:

Agente Simões: Senhor Condutor, faça o favor de se dirigir ali atrás daquela viatura e de urinar para dentro deste frasco!

Senhor Condutor (cujo nome o agente não sabe dizer): Sabe, eu agora chichizinho não tenho grande vontade de fazer, mas se quiser tenho aqui umas cervejas no carro e se beber 2 ou 3 de repente talvez a vontade apareça…

            E depois não é só isso, por exemplo, para fazer os testes ao suor no Inverno como é que fazem? Obrigam os condutores a usar daqueles aparelhos que fazem transpirar e que se vendem na televendas ou obrigam o pessoal a fechar-se 10 minutos dentro do carro com o ar quente ligado? E mais, como é que será que o mercado de antitranspirantes se vai ressentir disto? São demasiadas questões que ficam no ar para uma só lei, as vezes até parece que os nosso deputados quando aprovam as leis, ou não estão presentes ou então estão com a cabeça nas praias do Algarve…

De qualquer das formas, para não ser acusado de obstrução à Justiça, antes de qualquer viagem que faça vou deixar de ir à casa de banho e pelo sim pelo não vou começar a tomar só uma banhoca por semana, e não venham com histórias de falta de higiene isto é tudo a pensar no bem dos nossos agentes de autoridade.

             Entretanto chegou-me aos ouvidos, por uma fonte que pediu para não revelar a identidade, que num futuro próximo ao kit de despiste de álcool e drogas vai ser anexado também um teste ao colesterol e às diabetes, tudo isto em prol da segurança nas estradas portuguesas. Aqui fica então um possível diálogo entre Agente e Condutor:

Agente Simões: Pois é Senhor Condutor, depois de ver os seus testes isto não está nada bem…

Senhor Condutor (cujo nome o agente também não sabe dizer): Mas eu não bebi nada e muito menos consumi drogas, afinal o que é que não está bem?

Agente Simões: Isso é verdade, não acusou nada de álcool nem drogas, mas esse nível de colestrol está muito elevado. Tem noção dos malefícios da gordura no sangue? Isto para já não falar do açúcar no sangue claro!

Senhor Condutor (cujo nome o agente ainda não sabe dizer): Pois realmente não ando com muito boa alimentação, sabe é o trabalho, nem tempo para comer consigo ter.

Agente Simões: Pois é, só trabalho só trabalho, e depois descuidam-se na saúde. Vá tem aqui uma embalagem de “Becel pró-active” e não se esqueça que deve andar a pé todos os dias pelo menos 3 kilometros e já agora não abuse dos fritos, opte pelos cozidos e grelhados. Pronto tenha uma boa viagem e que isto não se volte a repetir.

 

 

Posted by Monco

 

Há já algum tempo que quero escrever algo acerca da Páscoa, mas a minha pontualidade com as datas não é famosa, veja-se os post acerca de outras datas importantes. Por isso só agora me decidi escrever alguma coisa para demonstrar a minha indignação com certas situações que ocorrem nesta altura.

            Bem, mas escrever sobre a Páscoa não é nada fácil, é que já chegam os pecados como utilizador de Internet, televisão, leitor de livros e jornais (curiosamente tudo aquilo que pode trazer alguma cultura e estimule o pensamento), não quero acumular muitos mais, acumular por acumular prefiro acumular pó nos móveis ou garrafas vazias no chão da cozinha. Adiante, para além disto, não foi nada fácil escrever um texto sobre a Páscoa, especialmente hoje que, enquanto escrevia, tinha a televisão na TVI e estavam a dar os Morangos com Açúcar, e não percebo muito bem porque é que sempre que este programa está a dar, o meu cérebro decide contrariar-me e parar de funcionar.

            Voltando à Páscoa, e é aqui que começa toda a minha indignação. Mas afinal quem é que é o responsável por arranjar figuras para certas datas? Já não chegavam as renas voadoras do Natal, e agora temos um coelho que põe ovos? Já não chegava a história da ressurreição ao fim de 3 dias, era preciso isto para tornar as coisas ainda mais irreais? E quer dizer, a figura da Páscoa é um coelho e depois não se pode comer carne? Isto é a mesma coisa que estar a fazer dieta e ter-se um bolo de chocolate à frente e alguém a dizer “Vá tens de resistir à tentação meu caro, sê forte…mas se pagares qualquer coisita podes comer o que te apetecer…”. Mas de qualquer das formas, e não vá o diabo tece-las,nesta época gosto de ir ao MacDonalds, seja lá o que for que metem nos hamburgers uma coisa é certa, carne não estou a comer de certeza.

 

Posted by Monco

Após uma larga ausência a meditar acerca do meu grau de pecador como utilizador da Internet, cheguei à conclusão que não tenho salvação possível. Já tentei confessar-me mas não me parece viável, até porque as Igrejas fecham as 7h e não me parece bem interromper uma confissão a meio!
Assim sendo aqui fica aquela coisa dos filmes, não meti mais pois não quero que fiquem muito tempo a olhar para isto...não quero ser responsável por mais alguns pecados vossos! Ide e rezai…


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Posted by Monco

Era uma vez, um monstro que tinha um único prazer. Gostava de escrever o que pensava. Os pensamentos dele eram de uma beleza tão intensa, que conseguiam fazer a esparregata no tempo. Um dia em que o monstro passeava pela capital da imaginação, viu uma pele muito macia que ao tocar-lhe descobriu que tinha descoberto, um segundo prazer. Tocar na pele, macia. Logo depois, teve a ideia de experimentar escrever na pele macia e suave, os pensamentos que o dominavam. O que aconteceu, foi ter descoberto o terceiro prazer. Escrever, tocar, na pele macia. A pele pertencia a uma metáfora.
Fim.


Post by O Inácio

Se as contas não me estão a falhar faz hoje precisamente três semanas que o Carnaval acabou. Decidi então que um post acerca do Carnaval já viria um pouco tarde, portanto optei por fazer um post sobre o Dia doa Namorados e sobre o Natal, temas sempre muito mais actuais, e assim aproveito e mato dois coelhos de uma cajadada (espero que nenhum deles seja o da Páscoa, é que já falta pouco e arranjar assim de repente um talvez não dê bom resultado).

O que eu acho engraçado nestas datas é que as pessoas decidem que vão demonstrar o que sentem umas pelas outras oferecendo prendas. Neste ponto acho o Dia dos Namorados mais justo, isto porque, tirando as pessoas que se dedicam a poligamia, apenas se tem que oferecer uma prenda a uma pessoa, o que para além de deixar mais espaço à imaginação também permite uma maior abertura, digamos, da carteira e, regra geral, as prendas até são engraçadinhas.

Agora o Natal para mim é deprimente, chego a por em causa se certos familiares meus realmente gostam de mim ou se, pura e simplesmente, decidem oferecer-me prendas a gozar, ou então as duas! Parece que os estou a ver a passarem à frente de uma montra e exclamar “Ai estas cuecas são a cara chapada do meu sobrinho. Para além do mais, depois de vir da missa do Galo até vai precisar de se rir um bocado!”. Pequeno aparte para falar da missa do Galo. Nunca percebi porquê da missa do Galo, afinal nesta história do Natal, há renas, burros, vacas, camelos, mas não vi nenhum galo no presépio (ok ao que parece a única vez que um galo cantou à meia-noite foi nesta noite, mas de qualquer das formas não é justificação), não seria mais justo dar o nome de um destes animais à dita missa? Afinal eles merecem, já estão há mais de 2000 anos na mesma posição, isto para alem de passarem o resto do ano fechados no fundo de um caixote numa arrecadação qualquer.

Continuando então numa espécie de comparação entre ambas as datas, parece-me que a falta de imaginação se apoderou do “Senhor Que Dá Nomes aos Dias”. Não estou a criticar esse senhor de forma alguma, tem a sua função e o que é certo é que tem tomado bem conta do recado. Reparem que as semelhanças entre estas duas datas são enormes, deixo aqui algumas:

- A presença de um Santo em ambas as datas é inevitável, ou seja, S. Valentim e S. Nicolau;

- Ambos os Santos referidos anteriormente têm duas figuras a eles associadas, o Cupido e o Pai Natal respectivamente.

- O modo como ambas as figuras se deslocam é, adivinhem, a voar. No entanto aqui há que referir que o Pai Natal é bem mais imaginativo. Um trenó voador, puxado por renas voadoras, todas elas com nomes um pouco duvidosos, e que dão a volta ao mundo em 24 horas, parece-me bem mais imaginativo que um menino embrulhado numa fralda (quando está), com umas asinhas a sair das costas e sempre com um arco a mandar flechas tipo Guilherme Tell.

No entanto, não quero deixar de referir o aspecto que, na minha opinião, torna estas datas distintas, é precisamente o facto de o Natal representar o nascimento de Jesus Cristo, mas por outro lado, quem é que hoje em dia ainda liga a isso?    

 

Posted by Monco  

Não pude deixar de achar curioso que, em todos os telejornais de hoje nos três canais generalistas portugueses, houve uma autêntica “guerra” de audiências entre as noticias acerca da vitória do Benfica e acerca da tomada de posse do novo Presidente da Republica. Prevê-se já um longo caminho na vida de Cavaco Silva como Presidente, mal toma posse começa logo a ter de disputar audiências com uma águia. Felizmente que não é Santana Lopes a passar por isso, caso fosse estaria já a ameaçar Luís Filipe Vieira com um processo, tal como fez a uma empresa de sondagens há cerca de um ano atrás.  

Curioso foi também reparar que sempre que noticiavam a vitória do Benfica, os jornalistas esboçavam claras expressões de alegria, contrariamente ao que se verificava quando noticiavam a tomada de posse de Cavaco Silva. Não quero com isto dizer que não estivessem felizes por terem um novo Presidente, mas sejamos realistas, uma equipa portuguesa nos quartos de final da Liga dos Campeões não se tem sempre, enquanto que um Presidente novo tem-se todos os cinco anos.

 

Posted By Monco

 

Ontem fui inscrever-me num ginásio e tive o primeiro treino, haverá maior estupidez que esta? Talvez venha a desenvolver mais este tema, hoje não consigo escrever, doem-me os braços...

Este post está um bocadinho atrasado, mas vou coloca-lo na mesma.

A televisão Al Jazeera transmitiu o jogo Benfica vs Porto em directo para mais de 200 mil árabes.

Parece-me a mim que isto poderá ter sido uma tentativa de mostrar um atentado em directo, objectivo que, na minha opinião, foi praticamente atingido, afinal de contas transmitiram imagens do Vítor Baia (calções mais curtos da super liga) e do Beto. Ficou apenas por mostrar os atentados que são os penteados do Nelson.

Por outro lado, fiquei admirado por nenhum árabe ter incendiado a sede da SporTV, já não chegavam os tão famigerados cartoons e ainda obrigam o povo árabe a assistir ao um jogo da liga portuguesa, acho sinceramente uma brincadeira de mau gosto. “E depois admiram-se que não exista paz no mundo”. Acho que, também neste caso, o Governo Português deveria fazer um comunicado que, de alguma forma, condenasse a SporTV por ter vendido os direitos televisivos deste jogo.  

 

Posted by Monco

A fábrica de ensino começou. A repetição. A repetição, a filha da puta. A minha existência repetida. Eu e mais eu. É tudo latente, é álcool. O encontro do que sou, em repetição, claro. Pois está claro, como diz o Joaquim da esquina. Na verdade, como diz toda a gente, a filha da puta da repetição. Post by O Inácio

Chega assim ao fim esta odisseia pelas salas de cinema, e termina precisamente com aquilo que se observa no fim dos filmes, ou seja, as constantes palmas que se ouvem no final de cada sessão!

Já por várias vezes que tentei arranjar uma explicação lógica para isto mas nunca percebi porque tal acontece. Se, por exemplo, estivéssemos numa estreia ou festival de cinema, na qual o realizador e actores se encontrassem, tudo bem, era mais que compreensível, agora numa sala qualquer de cinema não percebo. Será que as pessoas pensam que aquilo que vêm é um espectáculo tipo sombras chinesas e que os actores estão atrás da tela? Ou será que só porque estão sentadas numa cadeira a olhar para um palco acham que estão no teatro?

Para além disto, que eu saiba, os funcionários da bilheteira não telefonam a cada sessão para o realizador a dizer “epá estão aqui a bater palmas ao teu filme em Freixo de Espada à Cinta”, ao que o realizador responde “não me digas? Então vou já realizar mais um filme, se há coisa que gosto é que batam palmas aos meus filmes num cinema. Qual Óscar qual quê, nada como um bom aplauso para ver o nosso trabalho reconhecido”. Mas também não posso garantir que isto não aconteça, normalmente quando estão a bater palmas eu ainda estou dentro do cinema por isso não garanto nada.

 Desconfio até, que nas salas de cinema estão vários “aplausimetros” colocados estrategicamente para medir a intensidade dos aplausos, e assim decidir quais os filmes que continuam em exibição e os que devem ser substituídos. Cada vez acredito mais nisto, é que são normalmente os piores filmes que ficam mais tempo em exibição, o critério de selecção só pode ser este.

No entanto, e para quem vê o canal da Assembleia da Republica, talvez isto não seja assim tão absurdo, afinal de contas ouvem-se constantemente aplausos para as maiores barbaridades que podem ser ditas pelos nosso “despistados”, peço desculpa, deputados.

 

 

Posted by Monco    

 

Faço aqui uma pequena interrupção nos posts acerca do cinema, apenas para dizer que faz precisamente um ano que o governo de José Sócrates foi eleito.

Não queria deixar passar esta data em branco sem deixar aqui os parabéns ao executivo, nunca pensei que se aguentassem tanto tempo (as demissões não contam). Para o restante povo português quero apenas deixar umas palavras de conforto e dizer que já só faltam 1095 dias para o fim.

Entretanto já ouvi vários políticos da oposição a criticar este ano de governação. Sinceramente, acho que é uma atitude muito  incorrecta e feia da parte deles, já todos deveriam saber que as crianças de 1 ano não sabem distinguir o que esta bem do que esta mal. Para além disso constantes recriminações a crianças desta idade, pode trazer graves problemas no seu desenvolvimento futuro.

 

Posted by Monco

        Os meus próximos 3 posts vão ser acerca de 3 fenómenos que acho curiosos quando vou ao cinema. Optei por dividi-los em 3 partes porque, para além de não me lembrar de mais nada assim de repente para postar nos próximos tempos, não quero que se tornem demasiado extensos e chatos.

        Em primeiro lugar temos o fenómeno das pipocas:
        As pipocas no cinema são uma coisa que, sinceramente, eu ainda não consegui compreender muito bem. Reparem, quando se chega à sala de cinema, mesmo à entrada, costuma estar um papel a pedir para desligarmos os telemóveis e para fazermos silêncio, logo a seguir, o mesmo aviso aparece a ocupar a tela toda (antes daqueles que dizem, “visite os nossos bares, e prove os nossos menus, desejamos-lhe um bom filme” e quem é que, com pipocas e sumos não tem um bom filme?). Mas quer dizer, então e o constante barulho das pessoas a mastigar as pipocas, principalmente de boca aberta, e a tirar mãos cheias de dentro do pacote? Isso não é considerado ruído que perturbe os restantes utentes da sala? Isto claro, sem falar noutros ruídos estranhos que se ouvem ao longo do filme e que abordarei no próximo post (reparem na tentativa desesperada que fiz de tentar que venham novamente aqui para ler o meu futuro post).
        Para além das simples pipocas, existem também os refrigerantes e o constante barulho das pedras de gelo a bater umas nas outras, e, lá mais para o fim do filme, ouve-se aquele barulho esquisito de quando se procura desesperadamente encontrar mais qualquer coisa no fundo do copo e já não há lá nada. Mas claro, isto também são ruídos que, supostamente, não incomodam ninguém, aliás, só incomodam mesmo aquela cambada de pseudo-intelectuais que vai ao cinema única e exclusivamente para ver o filme. Ele há com cada um, ir ao cinema só para ver um filme, onde é que isto já se viu?
        Há inclusive pessoas que aproveitam para jantar no cinema e compram aqueles menus enormes com pipocas e cola que duram até se chegar a casa, e caso o filme seja curto, ainda duram para a sessão de cinema caseiro no dia a seguir. É a pensar nestas pessoas que venho propor que se comecem a vender petiscos tipicamente portugueses nas bilheteiras, tipo sardinhas em cima de uma fatia de pão, ou sandes de torresmos, ou até um belo de um pica-pau, isto tudo devidamente regado com um tintinho ou uma mini. Isto sim, não faria tão mal à saúde como um balde de pipocas cheias de corantes e conservantes. Ai estas americanices…
Com um bocado de sorte, chega-se ao fim do filme e ninguém entornou o seu precioso menu, e passa-se um bom pedaço de tempo sem grandes percalços!
         Apesar de tudo isto, confesso que há filmes em que dou por mim e tenho um pacote de pipocas ou uma cola na mão, mas, se querem que vos diga, acho que faço isso só mesmo para me irritar a mim mesmo e assim implico comigo e com mais ninguém, afinal de contas as outras pessoas estão lá para ver o filme e não para me ouvir a pedir “desculpe não se importa de tirar uma pipoca de cada vez e mastigar de boca fechada?” ou então “não me estou a querer armar em sabichão, mas olhe que essa cola já acabou”.


Posted by Monco

Será que sou só eu a achar a campanha da TMN “Até já” de mau gosto e até insultuosa, ou será que há mais alguém que acha o mesmo?

Sinceramente, acho que é um insulto muito bem disfarçado pela forma melodiosa com que as senhoras do Apoio ao Cliente da TMN se despedem… “mais alguma questão? Até já”.       

Passo então a explicar o meu ponto de vista:

Há uns tempos atrás, e ainda sem saber da existência desta campanha, tive de ligar para o apoio ao cliente da TMN por causa de uns problemas com o meu telemóvel. Após alguns minutos a ouvir musica (não me lembro qual era, mas sei que passei uns momentos agradáveis a ouvi-la), fui atendido por uma senhora (por sinal muito simpática e paciente), que me explicou todos os passos que deveria fazer, e mesmo antes de desligar despediu-se com um “Até já”. Quando desliguei o telemóvel pensei, “ mas até já porquê? Será que ela acha que me explicou mal, ou será que acha que sou tão burro que tarda nada estou a ligar novamente para que me expliquem tudo novamente?”.

Confesso que fiquei irritado com isto, pois, das duas uma, ou me estava a insultar ou então estava-se a insultar a ela própria. Ma mais irritado fiquei quando depois deste pensamento percebi que me tinha esquecido do que me foi explicado, e tive de voltar a ligar novamente e ouvir tudo de novo e, uma vez mais, um “Até já” de despedida, mas desta vez fiz tudo e só depois me indignei com o suposto insulto. Não é que estivesse à espera de um “ boa tarde e cumprimentos para si e para os seus. Tudo de bom, prazer em ouvi-lo”, agora um Até já??.

Para além disto, este “Até já” fez com que me lembrasse do Jorge Gabriel, do seu “Atéééé jáááá” e do seu sorrisinho de espertalhão antes dos intervalos dos programas que apresenta (o qual o Júlio Isidro tentou imitar no programa “Febre de Sábado – 25 anos”), o que me deixou ainda mais irritado durante mais algum tempo.

De qualquer das formas, ninguém me tira da cabeça que esta campanha é insultuosa!

 

Posted by Monco

Num Fanzine antigo que aqui tinha descobri isto:

"Cientistas revelam que pénis de pato da América do Sul mede 42,5 centímetros. Foto de um exemplar observado na Argentina"

Uma má distribuição da riqueza...até a Natureza é injusta!

Posted by Monco

Depois de toda a polémica com a história das caricaturas, a qual optei por não referir directamente aqui, venho então falar acerca do mais recente anúncio de Silvio Berlusconi.
Este senhor, a semana passada “anunciou que vai cumprir um período de abstinência sexual até as eleições, previstas para 9 de Abril” (visão nº 674).
Depois destas declarações existem várias considerações a fazer:
1º - Acho que o senhor fez bem, afinal anda há uns valentes anos a “lixar” com F grande o povo italiano, inclusive para a saúde dele deve ser bom. (esta era a parte da piada fácil e previsível, o que não significa que as restantes não o venham a ser)
2º - É realmente importante ver que ainda existem, hoje em dia, políticos com objectivos concretos e bem definidos.
3º - Apesar de ser de louvar a atitude, ficam as perguntas: como é que os italianos vão saber que ele vai cumprir o que prometeu? Vão andar câmaras a segui-lo 24 horas por dia tipo Big Brother? Irá o senhor usar um cinto de castidade? Se sim, quem fica com a chave? Por outro lado, se usar sinto de castidade a promessa perde valor, pois não é de livre e espontânea vontade que não tem relações sexuais mas sim obrigado. E a masturbação ministrial deverá contar ? E caso não seja cumprida a promessa abre-se um inquérito para saber as causas do não cumprimento ou pura e simplesmente esquece-se o assunto?. Caro Silvio, se por acaso ler isto agradeço que me esclareça todas estas dúvidas.
4º - Já imaginaram isto transposto para Portugal? Será que o Santana Lopes conseguiria cumprir esta promessa ou então promessas como não sair à noite?

O mundo da política deixa-me cada vez mais pontos de interrogação na cabeça.

Posted by Monco

Vi hoje o Paulo Bento (treinador do Sporting) a comentar o facto de ter sido multado por criticar um árbitro. Este mago do conhecimento futebolístico disse qualquer coisa do género: “ Quer dizer que se agora disser bem de um árbitro devolvem-me o dinheiro?”, e logo a seguir saiu da sala de imprensa com um sorriso ridículo.
Ora o que ele não sabe, e que eu acabei de descobrir, é que este senhor é também, para além de mago do conhecimento futebolístico, um mago de economia. Esta ideia vem revolucionar o futebol em Portugal. A partir de agora os futebolistas, treinadores e dirigentes deveriam começar a rasgar largos elogios aos árbitros e poderiam assim começar a encher os cofres dos seus clubes…o jeito que isso fazia ao Vitória de Setúbal. Acabava-se de uma vez por todas com os passivos, com os ordenados em atraso, com os desfalques e passava-se assim a poder competir directamente com clubes estrangeiros.
Apesar de ainda não ter sido noticiado, quero desde já adiantar que algumas das gasolineiras em Portugal estão já a fazer contactos com a Federação Portuguesa de Futebol no sentido de chegarem a acordo para que, algum do dinheiro recebido pelos clubes possa começar a ser acumulado em pontos que, posteriormente, darão descontos em combustíveis. A proposta inicial diz que frases como “Dá gosto ver jogos de futebol com árbitros desta categoria” valeria imediatamente 20 pontos. Elogios mais modestos como “Este senhor deve ser seguido como um exemplo para todos os futuros árbitros” daria direito a 15 pontos. Com direito a 10 pontos estariam frases como por exemplo “Apesar das 2 expulsões e das 3 grandes penalidades assinalados contra a minha equipa este jogo não deixou de ser um hino à arbitragem”, por fim, e com direito a 5 pontos estariam simples frases como “o árbitro esteve ao nível da exibição de ambas a duas equipas”. Notar que “ambas as duas equipas” foi escrito propositadamente visto estarmos a falar de jogadores e treinadores de futebol .Já agora, outros erros que se possam encontrar no texto ficam desde já justificados pela mesma razão. Ainda por decidir está o valor de desconto equivalente a cada ponto, problema que não deverá pôr em causa as negociações.

Posted by Monco